Leyes de Murphy

Leyes de Murphy

• Si algo puede salir mal, saldrá mal.

• No hay límite a lo mal que pueden salir las cosas.

• Todo sale mal simultáneamente.

• Todo lo malo se repite.

• Nada es tan fácil como parece.

• Nunca pienses que ya no podrás caer más bajo.

• Si un experimento tiene éxito, algo ha salido mal.

• En todo hogar, las plantas más feas sobreviven al resto.

• A dos talentos iguales, el extranjero es el más apreciado.

• Si la mantequilla es dura, la tostada será frágil.

• Los antivirus causan más problemas que los propios virus.

• No hay situación que no pueda empeorar.

• En una playa nudista, todos estarán mejor dotados que tú.

• Cuando te acuestes tendrás más problemas de los que tenías al levantarte.

• Si fue malo volverá.

• Si es malo, permanecerá.

• La solución que has pensado creará más problemas.

• Si puede romperse, se caerá.

• Todo puede complicarse más de lo que puedas creer.

• Saltar un obstáculo te servirá para ver el siguiente.

• Si ha sido difícil de desembalar, será imposible volverlo a embalar.

• Todo lo que ocurra te perjudicará.

• Siempre habrá alguien presente cuando cometas un error.

• Los aparcamientos aparecen cuando ya no los necesitas.

• Si una cosa no puede salir mal, acabará saliendo mal de todas formas.

• Si todo parece que sale bien, es evidente que se te ha pasado algo.

• Nunca sale nada como habías planeado.

• Cuando aparezca un nuevo problema, debes saber que viene acompañado.

• Cada solución aporta nuevos problemas.

• Nadie está cuando lo necesitas.

• Duda y acertarás.

• Cualquier cosa que añadas a una comida para sorprender a tus invitados, la estropeará irreversiblemente.

• El presente es el mejor momento para retrasar cualquier tarea.

• Cuando encuentres algo que hacía tiempo que habías perdido, perderás otra cosa de inmediato.

• Si puedes llegar a la pieza estropeada, no tendrás la herramienta para desmontarla.

• Si compras, los precios habrán subido recientemente. Si vendes, los precios habrán bajado recientemente.

• Cada reparación crea nuevas averías.

• La naturaleza encuentra rápidamente la debilidad.

• Un pequeño error de cálculo afectará a lo que más daño pueda causar.

• La ley de Murphy anula cualquier otra ley.

• La ayuda de Windows nunca te ayudará.

• La culpa nunca es del gobierno.

• Si lo financias, da el dinero por perdido.

• Si dejas que las cosas vaya a su aire, irán mal. Si intervienes, irán peor.

• Si tienes que hacer trasbordo en un vuelo, el primer avión llevará retraso y el segundo será perfectamente puntual.

• Siempre queda algún virus.

• Los costes de prevención superarán al coste de la suma de todas las posibilidades previstas.

• Cuando encuentres la solución, el problema ya no existirá.

• Lo normal es preverlo todo excepto lo que ocurrirá.

• Si falta una página, adivina dónde estará la información que necesitas.

• Todo lo que pueda ir mal, lo hará al mismo tiempo.

• Excepción a la ley anterior: Si todo lo que puede ir mal no lo hace simultáneamente, lo hará en el peor orden posible.

• Las cosas que pueden ir mal nunca terminan.

• No importa lo que salga mal, siempre encontrarás quien, después, te diga que sabía como evitarlo.

• Los problemas nacen, crecen, se multiplican y permanecen.

• Basta desear firmemente que algo no ocurra para que acabe ocurriendo.

• Todos los objetos inanimados pueden moverse lo necesario para fastidiarte.

• El taladro que no pudo causar ni un arañazo a una sólida pared, provocará el derrumbe del tabique en el que piensas colgar un cuadro.

• La calefacción se estropea para anunciar una inminente ola de frío.

• Cuando llega la ola de calor, les toca el turno de averías al aire acondicionado y a todos los ventiladores disponibles. Simultáneamente.

• Todos te habrían ayudado antes de que hubieras terminado el trabajo.

• Si en tu vida aparecen 3 oportunidades, lo harán simultáneamente.

• De entre las 3 oportunidades, escogerás la peor.

• Si las 3 oportunidades eran buenas, las dejarás escapar.

• Si te vistes a oscuras y sales a la calle sin mirarte al espejo, estarás haciendo pasar un rato divertido a los transeúntes.

• Hay algo más asqueroso que encontrar un gusano mientras comes una manzana: encontrar medio gusano.

• La anilla de una lata de cerveza se romperá únicamente en el caso de que sea la única que queda en la nevera.

• El último día de tus vacaciones conocerás a la persona más interesante de tu vida.

• Un experto es cualquiera que venga de fuera.

• Puedes escoger tu enemigo: hazle antes un favor.

• Si piensas en algo bueno, no sucede; si es malo, dalo por hecho.

• Siempre, lo que no has podido hacer es más importante que lo que has hecho.

• Ninguna factura es más barata que el presupuesto.

• Cualquier cosa que digas será mal interpretada.

• No hay mujer que pueda entrar en una gran superficie comprando únicamente lo que quería comprar.

• Los tiempos favorables son breves.

• Todo es según el cristal que no ponen para que miremos a través de él.

• La verdad no es objetiva.

• Toda excursión es cuesta arriba, contra el viento, con lluvia, frío e incomodidades.

• Los planes más sofisticados nunca funcionan. El resto de planes, tampoco.

• Toda constante varía.

• Nunca necesitarás nada que guardes por si lo necesitas.

• Nunca hay tiempo para hacerlo bien pero siempre hay tiempo para hacerlo mal.

• Si mueves algo pesado con perseverancia, terminará por caerte encima.

• Si quieres que algo baje de precio inmediatamente, cómpralo.

• De entre miles de títulos en bolsa, comprarás las acciones de una empresa que se va a la quiebra.

• La causa principal de los problemas son las soluciones anteriores.

• Un programa hace lo que le dices, no lo que quieres que haga.

• Ningún programa es tan fácil como parece.

• Por mucho que busques, siempre hay una manera más fácil de hacer las cosas.

• No creas en milagros, ampárate en ellos.

• Cualquier programa acabado es obsoleto antes de ejecutarse por primera vez en un ordenador.

• Si un programa es útil, tendrá que ser modificado.

• Si un programa es inútil, tendrá que ser documentado.

• No importa la capacidad del disco duro; la información se expandirá hasta llenarlo por completo.

• Hasta que un programa no se haya distribuido durante 6 meses, no se descubrirá el error más nefasto.

• La complejidad de un programa aumenta hasta exceder la capacidad del programador.

• Cuando un cuerpo se halla sumergido en el agua, llaman a la puerta.

• No hay tráfico, a menos que tengas que girar a la izquierda.

• Tu coche es el que más gasolina y aceite gasta.

• Si en un gran aparcamiento solo quedan dos coches, el otro impedirá que el tuyo pueda salir.

• Nunca se sabe quien tiene razón, pero se sabe quien manda.

• Es más fácil entrar que salirse de cualquier cosa.

• Los que viven más cerca son los últimos en llegar.

• Cualquier superficie horizontal pronto es llenada hasta su límite.

• Si te dan dos órdenes opuesta, obedece las dos.

• Nunca comunica un número equivocado.

• Robar una idea a una persona es plagio; robárselas a muchas es investigación.

• No hay momento más adecuado que ahora mismo para aplazar lo que no quieres hacer.

• No inviertas nunca en nada que coma.

• Un juguete irrompible sólo sirve para romper los otros juguetes.

• Los primeros kilos que se pierden son de aquellas zonas que hasta ahora han sido las únicas atractivas que tenías.

• La urgencia es inversamente proporcional a la importancia.

• El bolígrafo que nunca escribe es el que está al lado del teléfono.

• Un práctico bloc de notas está siempre al lado del teléfono con las únicas excepciones de las veces en que lo necesitas.

• Si tienes papel, no tendrás bolígrafo, si tienes bolígrafo, no tendrás papel; y si tienes papel y bolígrafo, no necesitarás escribir nada.

• La probabilidad de que se rompa una cuerda del piano en pleno concierto es directamente proporcional al número de familiares y amigos asistentes a él.

• Los seguros lo cubren todo, excepto lo que sucede.

• Siempre conduce el más inútil.

• Cuando tienes prisa, el semáforo siempre esta en rojo.

• Todos los relojes son sumergibles: que funcionen después de la inmersión es otro tema.

• Murphy era un optimista.

• Si coges una bicicleta, da igual que dirección tomes o de qué manera la uses; siempre irás cuesta arriba y contra el viento.

• Si acabas de encender un cigarro, aparece el camarero con la comida.

• La probabilidad de salir con la chica que te gusta es directamente proporcional al sentimiento de repudia que te tiene.

• Las probabilidades de que se te escape un sonoro pedo es directamente proporcional al número de personas con las que te encuentres reunido.

• Le Mercier demostró que hay un 1 % de probabilidades de pisar con un pie el cordón desatado del otro zapato, poniendo toda la habilidad en ello, contra un 99 % de conseguirlo inadvertidamente.

• Siempre que haces un cable RS232, el pin 2 está donde debería estar el 3.

• Si echas a caminar, el autobús llegará precisamente cuando te encuentres a mitad de camino entre las dos paradas.

• La probabilidad de aparecer en televisión y hacer el ridículo es directamente proporcional a la cantidad de amigos que lo sabían.

• Cuando una caja de chinchetas cae al suelo, la última que recojas es siempre la penúltima.

• Si conservas la calma cuando todos pierden la cabeza es que no te enteras de nada.

• Ningún experimento es nunca un completo fracaso, puede servir como un mal ejemplo. 

• La persona capaz de sonreír cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quien echarle la culpa.

• La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de personas que te estén observando en ese momento.

• Siempre que ves a una chica que está como un tren en la playa, a unos pocos metros ves a su respectivo novio, más fuerte que tú.

• Si se te cae una chincheta al suelo, no pierdas el tiempo en buscarla, porque no la encontrarás. Simplemente descálzate un pie y pisa con fuerza, al azar, cualquier punto de la habitación, no importa lo grande que sea. La encontrarás al instante.

• Si terminas tu relación con una novia fea, la próxima vez que te la encuentres se habrá convertido en la chica más guapa del barrio.

• La duración de un minuto depende del lado de la puerta del cuarto de baño en que te encuentres.

• Cualquier situación, por mala que sea, es susceptible de empeorar.

• La otra cola es más rápida.

• Cuando más tiempo lleves en una cola, más probabilidades hay de que te hayas equivocado de ventanilla.

• Cualquier cosa cortada a medida siempre queda corta.

• Siempre que buscas una cosa, la encuentras en el último lugar que miras, en el mejor de los casos.

• Nunca se rompe nada de lo que uno tiene recambio.

• El soldador es un dispositivo que obstinadamente se volverá hacia el lado donde es seguro que algo se queme.

• Un soldador tiene la misma apariencia enchufado que desenchufado.

• La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado.

• Si se cambia de cola, la que acabas de dejar avanzará más rápido.

• Te darás cuenta de que un alimento estaba caducado cuando haga dos horas que lo hayas tragado.

• Si algo ha de suceder que desvíe la atención de todos, sucederá cuando tú estés contando tu mejor chiste.

• Sólo cuando estás mojado en la ducha, te das cuenta de que no tienes toalla.

• Si dudas qué decisión adoptar, apresúrate a proponer que se nombre a una subcomisión.

• Si un programa funciona a la primera, es que ese programa ya se ha quedado obsoleto.

• Dentro de cada gran problema, siempre hay uno pequeño que lucha por abrirse paso y crecer.

• Del documento más importante nunca hay copia de seguridad.

• El programa informático nunca es del agrado del jefe.

• El trabajo en equipo es esencial, te permitirá echarle la culpa a otro.

• En los trabajos en grupo siempre algo irá mal, y, por supuesto, la culpa ha sido tuya.

• Si un ordenador con Windows 95 instalado funciona correctamente, es que algún componente de dicho ordenador es defectuoso.

• ¿Cómo se echa el limón a la merluza?. Muy sencillo: Se tapan los ojos con la rodaja de pescado y después se espachurra el limón apuntando en cualquier dirección.

• Siempre que llegas puntual a la cita no hay nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.

• Cuando al compilar un programa no da errores de compilación, eso quiere decir que el programa será completamente inútil.

• La luz al final del túnel es siempre la del tren que viene de frente.

• Si en el coche te tiras tal pedo que apenas te permite respirar, te parará aquella chica que te vuelve loco.

• Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.

• No importa lo profundo o superficial que caves un agujero: siempre al rellenarlo habrá más tierra de la que sacaste.

• Cuando estés en un centro comercial y suene una canción que te gusta, el encargado de megafonía emitirá un berrido.

• Si quieres que algo te salga bien, no se lo digas a nadie.

• Si hay alguna vía para demorar una decisión importante, la burocracia dará con ella.

• Las leyes de Murphy pueden fallar, pero nunca fallan.

• Cuando todo falla, es que hay que leerse las instrucciones.

• Cuando todo falle, intenta lo que sugirió el jefe.

• Si algo finalmente ha ido bien, a la larga hubiera sido mejor que hubiera ido mal.

• Sea lo que sea lo que necesites , ese algo siempre está al final de tu mochila.

• Debes buscar cualquier otra cosa cuando quieras encontrar lo que realmente necesitas.

• El corrector ortográfico de tu procesador de textos se saltará siempre las faltas más garrafales.

• Si se ha de ir la luz, se irá cuando estés desfragmentando el disco duro.

• Si intentas ponerte el pijama sin encender la luz para no despertar a la parienta, te lo pondrás al revés.

• Un fusible de 25 pesetas siempre tiene una máquina de varios millones que lo protege contra todo tipo de averías.

• La forma más rápida de encontrar una cosa es ponerse a buscarla en cualquier otra parte menos donde debería estar. Pero sólo si lo haces así hasta la desesperación, estará en su lugar.

• Al montar un equipo previamente desmontado, siempre sobran piezas.

• El plato que te llamó la atención se lo llevará el que va delante.

• Cuando compramos un Pentium 450 y estamos seguros de que no se quedará corto, a las tres horas aparece un maldito procesador el doble de rápido.

• Sonríe ... mañana será peor.

• Si los hechos no se ajustan a la teoría, deben ser desechados.

• Nadie es tan feo como muestra su foto del DNI. La excepción eres tú.

• Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman y multiplican.

• La mancha que estás limpiando, se encuentra al otro lado del cristal.

• Si el experimento funciona, estás usando el aparato equivocado.

• Los sobres y sellos que no se pegan cuando se chupan, se quedan adheridos a cualquier cosa cuando menos se desea.

• Errar es humano. Echarle la culpa a otro es más humano.

• La bolsa sube hasta que tu compras.

• Errar es de humanos, pero para liar las cosas de verdad, hace falta un ordenador.

• El diagnóstico que antes se descarta será el definitivo.

• El adelanto del vuelo es directamente proporcional a tu retraso en llegar al aeropuerto.

• Es inútil hacer un aparato a prueba de tontos, siempre existe un tonto capaz de saltarse cualquier protección.

• Siempre hay un problema para cada solución.

• Un módem es una máquina para ampliar los problemas de tu ordenador.

• Dentro de cada pequeño problema hay un gran problema luchando por abrirse paso.

• Si es verde o se retuerce, es Biología. Si apesta, es Química. Si no funciona, es Física. Si es incomprensible, es Matemáticas. Si no tiene sentido, es Filosofía.

• El jefe madruga pocas veces al año, sólo cuando tú llegas tarde.

• Cuando tienes prisa por entrar en casa, introduces todas las llaves menos la indicada, que, casualmente, siempre es la última.

• Si tienes hijas jóvenes, la probabilidad de coger tu teléfono y encontrarlo frío es prácticamente nula.

• Un 4x4 sólo sirve para quedarse atascado en los lugares más inaccesibles.

• Siempre se estropea aquel componente del que no tenemos repuesto.

• Trasto inútil es aquel que guardamos durante años y tiramos días antes de necesitarlo.

• Todas aquellas "tías buenas" que te tiran los tejos cuando tienes novia, se olvidan de ti en cuanto cortas con ella.

• Todo aparato que tenga garantía de un año, fallará en el día 366 a partir de la fecha de compra.

• Si eres Detective Privado, para que el investigado salga de su casa, debes encargar una hamburguesa con ketchup y mostaza, un gran vaso de cerveza, y un café. Cuando lo tengas todo a punto sobre el salpicadero del coche y tu saliva sea abundante, el sujeto aparecerá.

• El primer insecto en golpear el parabrisas limpio cae directamente delante de tus ojos. 

• La garantía de calidad no existe.

• Si los cables se pueden conectar de dos formas distintas, la primera fundirá los plomos.

• Si dos coches se han de encontrar en una carretera desértica, lo harán en el puente o en un lugar aún más estrecho.

• El detector de errores de Windows 95 nunca detectará el error de que nos consume.

• Si te sientes bien, no te preocupes: se te pasará.

• Nunca encontrarás el día del partido de tenis las pelotas que has estado pateando por la casa la semana anterior.

• Es imposible caerse desde el suelo. Un bebé tarda nueve meses en aprenderlo.

• No hay tarea tan simple que no pueda salir mal.

• Cuando varias cosas pueden fallar, siempre lo hará la que cause un mayor perjuicio.

• Un transistor que está protegido por un fusible ultrarrápido, en realidad no lo será, pues aquel saltará antes que el fusible, evitando que éste salte primero.

• Si tú no puedes pasarte un juego, todo aquél al que se lo dejes podrá.

• Las pilas de la calculadora que te han durado todo el año se acabarán en mitad del examen de final de curso.

• ¿Haces copias en cinta?. Tírala. Cuando la necesites estará estropeada.

• Al hacer las maletas para las vacaciones, llévate la mitad de ropa y el doble del dinero.

• Si todo lo que tienes es un martillo, todo lo que veas te parecerán clavos.

• Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo.

• El único momento para ser positivo es cuando estés positivamente seguro de haberte equivocado.

• Es científicamente imposible que llueva si hemos cogido el paraguas al salir de casa.

• Si la comida tarda, enciende un cigarrillo.

• Las corbatas atraen la sopa.

• Si te gusta una tía, es que tiene novio.

• El día que te deja tu novia, todas las mujeres con las que intentas desahogarte tienen su mismo nombre.

• Siempre que llames a un amigo que hace tiempo que no te llama, descubrirás que él estaba a punto de llamarte.

• Para un riesgo evaluado como regular o malo siempre se producirá una tercera opción no prevista y peor que las anteriores.

• Cuanto más evidente resulta un teorema, más difícil es demostrarlo.

• Cada vez que dibujes con el mouse padecerás un ataque de Parkinson pasajero.

• Si sólo te queda un clavo, se doblará.

• Cuanto mayor es la intención en efectuar una defecación silenciosa, mayor será la salida incontrolada de gases y sonidos de todas clases y tamaños, sea cual fuere el cuidado que pongas.

• Un bisturí que es incapaz de cortar el tejido de un animal enfermo, corta perfectamente la mano de un ayudante.

• Encontrarás lo que buscabas cuando hayas comprado otra cosa igual.

• Dos monólogos no constituyen un diálogo.

• El que rie el último es porque todavía no ha entendido el chiste.

• Siempre es más facil entrar en algo que salirse.

• Si un impuesto sube, jamás sueñes en que baje.

• La informática no es fiable, pero el ser humano aún lo es menos.

• Cuando todas las circunstancias se pongan de acuerdo en tu contra, creerás que es el momento más oportuno para actuar.

• Si has estropeado un trabajo, todo lo que hagas para arreglarlo, lo empeorará aún más.

• Si sabes crear una necesidad y sabes aportar la solución, tienes el éxito en el bolsillo.

• La mejor oportunidad aparece en el momento más inoportuno.

• Decidir o no decidir es, de por sí, una decisión.

• La suciedad ni se crea ni se destruye; sólo se desplaza.

• La hierba que crece entre las grietas del asfalto no necesita tantos cuidados como tus plantas. Y tiene mejor aspecto.

• La fotografía más espectacular hubiera salido si no te hubieras dejado la tapa en el objetivo.

• Un circuito electrónico a prueba de fallos destruirá a todos los demás.

• Si compras un aparato electrónico y ya sabes cómo funciona, es que es antiguo.

• Perdona y recuerda.

• Todo puede demostrarse usando un estudio estadístico apropiado.

• Cualquier cosa que dependa de la fiabilidad humana, no es fiable.

• Si los constructores edificaran de la misma manera que los programadores hacen programas, cualquier pájaro carpintero acabaría con la civilización.

• Si desmontas un eficaz artilugio el suficiente número de veces, te encontrarás con dos artilugios totalmente inútiles.

• Los platos que regaló la suegra nunca se rompen.

• Si abres una lata de gusanos, necesitarás una mayor para volver a meterlos.

• Si se te ha estropeado un guiso, todo lo que hagas para arreglarlo lo empeorará.

• Un vago encontrará la forma de hacer fácil un trabajo que a tí te parece complicado.

• Siempre hay más ropa sucia que limpia.

• Siempre hay que perder algo para conseguir lo que deseas.

• Siempre hay una manera más fácil de hacer lo que tanto te ha costado.

• A nadie le importa lo que hagan los demás.

• Si aparcas el coche lejos, encontrarás tres plazas de aparcamiento justo delante de la entrada.

• Guárdate del dia que notes que no te has quejado aún.

• La garantía expira con el pago de la factura.

• Usa la ropa adecuada y el papel se representará sólo.

• Es más cómodo hacer las cosas de la manera más difícil.

• La mayor parte de las cosas empeoran ininterrumpidamente.

• No es posible limpiar algo sin ensuciar otra cosa. Pero sí lo es ensuciarlo todo sin limpiar nada.

• No es más importante lo que cuesta un producto, si no lo que te ahorras.

• Si observas un problema muy de cerca, formarás parte de él.

• Cuando, por fin, hayas encontrado la solución a un gran problema, éste estará ya resuelto.

• Un transistor extremadamente caro, protegido por un fusible, protegerá al fusible con una explosión autodestructiva.

• Crea problemas para los que sólo tú sepas poner solución.

• No discutas con un tonto; a los ojos de los demás, hay tantas posibilidades de que el tonto parezca más listo que tú como que tú parezcas el más tonto de los dos.

• Todos creemos en algo: yo creo que me voy a tomar una cerveza ahora mismo.

• Todos tenemos un sensacional proyecto que nunca verá la realidad.

• Una vez finalizada una mala racha, empezará otra peor.

• No pierdas tiempo en pensar lo que los demás piensan de tí; están demasiado ocupados en pensar lo que los demás piensan de ellos.

• Todo lleva más tiempo de lo que piensas.

• El ascensor siempre está en la planta más alejada.

• El bolígrafo más caro y preciso siempre cae de punta.

• Si en toda la empresa hay un sólo documento confidencial, alguien se lo dejará en la fotocopiadora.

• Una avería en el aire acondicionado anuncia una sofocante ola de calor.

• Casi todas las personas tienen la pareja que se merecen.

• Todos los caminos tienen más tramos cuesta arriba que cuesta abajo.

• La confusión gobierna en todos los ámbitos.

• Los amigos van y vienen. Los enemigos se acumulan.

• Si no les convences, confúndelos.

• Si ha sido fácil, las consecuencias serán desastrosas e interminables.

• Cuando vayas a pie, encontrarás montones de sitios para aparcar.

• Ningún optimista se sorprenderá agradablemente.

• La suposición engendra error.

• Si no es indispensable tomar una decisión, ni se te ocurra tomarla.

• Cuando tengas la sensación de que nada puede irte peor, tiembla, porque tu situación empeorará.

• Si un problema provoca las suficientes reuniones, éstas serán más importantes que el problema.

• Sólo quien entiende un concepto con claridad es capaz de explicarlo de tal forma que nadie pueda comprenderlo jamás.

• Los buenos momento son fugaces; los malos, eternos.

• Si encuentras algo que habías perdido hace tiempo, perderás otra cosa.

• No te preocupes por el dinero, mientras puedas vivir bien y tener todo cuanto quieras.

• Si haces zaping porque odias la publicidad, todos los canales darán anuncios.

• Las cosas empeoran antes de mejorar. En el caso de que no lleguen a mejorar, también.

• Nadie se percata de los errores descomunales.

• Si estás reparando tu coche y se te cae algo, nunca lo busques en el suelo.

• Si alguna piensas largo tiempo en que lado de la tostada vas a poner la mantequilla, podrás escribir un tratado sobre estupidez temporal.

• El cliente que peor paga es el que más se queja.

• Las cartas de amor, los cheques y las cartas de los amigos, siempre llegan con retraso. Las facturas, la publicidad y las notificaciones desagradables, llegan el mismo dia en que son enviadas.

• Un usuario informático nunca sabe lo que quiere de un programa, pero siempre sabe lo que no quiere.

• Cuanto más dura esté la mantequilla, más blanda es la tostada.

• La experiencia sólo se consigue cuando ya no hace falta.

• La ingeniería de diseño consiste en ponerle las cosas difíciles al fabricante, imposibles a los técnicos e inútiles a los propietarios.

• Un verdadero problema no tiene solución.

• Cualquier discusión que se alargue lo suficiente, terminará por cuestionar el significado académico de cada una de las palabras que se han usado.

• El discurso más monótono siempre se celebra después de una comida opulenta.

• Si no te presentas a la reunión, serás elegido presidente de la comunidad de vecinos.

• Si hay tres posibilidades de conectar los cables de un aparato, la primera fundirá la instalación eléctrica del edificio, la segunda, al propio aparato. Para cuando consigas llegar al punto de partida, no te acordarás de la tercera posibilidad.

• Todos los profesores dan por sentado que el alumno sólo estudia su asignatura.

• No puedes hacer un agujero donde ya hay uno.

• No pasees por la empresa sin un papel en la mano.

• Nunca decidas si sabes quien puede hacerlo por tí.

• Si sales a comprar palomitas, habrán marcado cuatro goles.

• Hay dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede despegarse.

• Nadie está atento a lo que dices hasta que metes la pata.

• Si se ficha a la estrella del equipo contrario, éste no marcará un gol en toda la temporada. Si el equipo contrario ficha cualquier suplente del tuyo, se convertirá en el pichichi de la liga.

• Un aparato multiuso no sirve para ninguna de sus funciones.

• Ningún fallo será detectado en el proyecto hasta su presentación al presidente de la compañía.

• Cuando se ha detectado y corregido un error, se descubre que no era un error.

• En un edificio de tres plantas con ascensor, éste se encontrará siempre en cualquier otra.

• Si echas un vaso de vino en un barril de mierda y lo pruebas, te darás cuenta de que sigue siendo mierda. Si echas un vaso de mierda en un barril de vino y lo pruebas, te darás cuenta de que se ha convertido en mierda.

• Si te tiras para evitar que algo se rompa, acabarás por provocar un desastre peor que si te hubieras quedado mirando.

• Cualquier solución aporta nuevos problemas.

• El progreso aporta nuevos problemas.

• La grasa se expande y llena cualquier modelo que te pongas.

• Primero di no; luego negocia.

• Si encuentras la avería, no tendrás ninguna herramienta que te sirva.

• Si te gusta, tienen tu medida, te queda bien y lo pagas, se desteñirá cuando lo pongas en la lavadora.

• Todo lo que comienza bien, acaba mal. Todo lo que comienza mal, acaba peor.

• Si crees que has sacado la carne del congelador, no lo has hecho. Si crees que te has dejado la plancha enchufada, la has dejado.

• Una conclusión nace cuando ya no se te ocurre nada.

• Nunca tendrás el gusto que tiene el vecino haciendo regalos a su mujer.

• Ante cualquier situación, compórtate como si fuera normal.

• No hay ninguna combinación de catástrofes que resulte más cara que prevenirlas todas.

• Si algún día consigues fotografiar a tu ídolo, la cámara lo captará escupiendo, urgándose la nariz o rascándose los huevos (con perdón).

• Si tocas una cosa el tiempo suficiente, la romperás.

• El autobús llega cuando ya has andado tanto que no tiene sentido tomarlo.

• Es imposible empujar una cuerda.

• Puedes construirlo a prueba de bombas, pero no a prueba de bobos.

• La noticia de que algo ha ido mal te llegará en tu momento más débil.

• Todo comportamiento puede ser criticado.

• La bolsa donde están los huevos es la única que se rompe.

• En toda la historia de la humanidad, nunca se ha hecho nada según las previsiones.

• Si en un único minuto al mes te relajas, el jefe te pillará.

• Te expliquen lo que te expliquen nunca es toda la verdad. Te hablen de lo que te hablen, te están hablando de dinero.

• El 80% del examen final se basará en un documento optativo que no te has leído.

• Tu marido siempre sale bien en las fotos que tú le haces. Y tú siempre sales mal en las que él te hace. Conclusión: tu marido no tiene ni puñetera idea de fotografía.

• Tu invitado es alérgico a la comida que tanto tiempo y dinero te han consumido.

• Tanto si algo puede salir mal como si no, acabará saliendo mal.

• Si haces alguna cosa convencido de que todos lo agradecerán, verás, muy sorprendido que todos lo criticarán.

• Cuando desmontes cualquier cosa para arreglar un pequeño problema, causarás un problema más grande.

• Si no escribes una reclamación, nunca recibirás el pedido. Si la escribes, recibirás tu pedido antes de que la carta más ordinaria que has concebido llegue al proveedor.

• Si sólo hay dos programas dignos de ver, se emitirán a la misma hora.

• Cuando una máquina automática te devuelve el cambio, los duros caerán a tus pies, y las monedas de 500 se perderán a lo lejos.

• Aunque sólo tengas que cambiar la bombilla del intermitente, tu mejor traje y tú acabaréis llenos de grasa, aceite y polvo.

• Si en todo el año te invitan a dos fiestas, coincidirán en el mismo día. Y si en todo el año sólo estás un día enfermo, no podrás acudir a ninguna.

• Nunca te escucha nadie, hasta que metes la pata.

• Cualquier organización es igual que una fosa aséptica: los trozos más gruesos están arriba.

• Cuanto más rápido caes, más tiempo necesitas para levantarte.

• La cantidad de inteligencia acumulada en el planeta es constante; sin embargo, la población aumenta indefinidamente.

• Todas cuanto necesitas está siempre debajo de un montón de cosas inútiles.

• Murphy ha anunciado que las cosas van a complicarse.

• Si un artículo se anuncia con un valor de "menos de 5000" no creas que valdrá 57 ptas.

• La confusión genera ocupación.

• El que más grita, tiene la palabra.

• Aléjate del químico que está a punto de hacer un descubrimiento.

• Si te encuentras mejor, es debido a que tu médico te ha confundido con otro paciente.

• Nunca te conformes con aquello a lo que puedas llegar.

• Siempre te felicitarán por aquello que es más fácil de hacer. Ejemplo: Si haces pato al horno te felicitarán por el vino. Si el vino lo ha traído otro invitado, debes conservar la calma.

• Cuando intentes demostrar a alguien que una idea no funciona, funcionará.

• Si crees que nunca llegarás a saber manejar el aparato, estás comprando algo moderno.

• Nunca entenderás con claridad el nombre de la persona más importante. Corolario: tampoco importa mucho que lo hayas entendido; seguro que lo pronunciarás mal.

• Los sellos que no se pegan en el sobre no podrás despegarlos del centro de la pantalla de tu ordenador.

• Todas las averías coinciden con las vacaciones del servicio técnico.

• Evita en temas profundos, pero si te acorralan, plantea una pregunta estúpida. Desconcertarás a tus oponentes y te dejarán tranquilo.

• Los horarios de clase están diseñados poniendo el máximo cuidado en hacer perder al estudiante todo el tiempo posible.

• Si existen distintas opciones a seguir, siempre se escoge la peor.

• Hay dos clases de personas, las que se lamentan de las cosas y las que las solucionan.

• La corrupción del gobierno se conjuga siempre en pasado.

• En el mundo hay más asnos que caballos.

• Si das paso a otro coche, acabará por quitarte el aparcamiento.

• Los gastos crecen hasta alcanzar los ingresos.

• El último día del tratamiento te faltarán pastillas.

• El empleado más lento está en la taquilla del tren más puntual. Y los viajeros que no saben dónde van, también.

• Si no funciona, repásate lo que te parecía una chorrada.

• Los zapatos cómodos son feos. Pero tú siempre te compras los feos e incómodos.

• Cuanto más potente sea tu coche, más lejos te dejará tirado.

• Si visitas a una antigua amiga, tu mujer se enterará antes de que llegues a casa.

• Cuando creas que ya nada puede ir peor, te darás cuenta de que tienes poca imaginación.

• Las leyes de Murphy siempre se cumplen, pero si te tropiezas con alguna excepción, el resultado será mucho peor.

• Cuando las cosas hayan empeorado tanto que ya no es posible que salgan peor, se repetirá el ciclo.

• La mayor parte del examen trata sobre la clase que te saltaste y sobre el libro que no leíste.

• Todos los profesores están convencidos de que tan sólo estudias su asignatura.

• Llegues a la hora que llegues, siempre habrá gente en la cola.

• Si estás en una cola muy larga, los de atrás se pondrán en la caja que acaba de abrir, y tu te quedarás igual.

• Si solo tienes una persona delante de tí, mostrará a la cajera un producto sin el código de barras y tendrás que esperarte más que el último de la cola más larga.

• Si llegas un minuto tarde al aeropuerto, el avión ya habrá despegado.

• Si te dicen "no puede perderse", ponte a temblar.

• En la práctica, no te importa si el fuego es amigo o enemigo.

• El enemigo tiene mejor puntería.

• La ropa militar sólo tiene dos tallas: o demasiado grande o demasiado pequeña.

• Antes de encontrar a tu príncipe azul, tendrás que besar a cientos de ranas.

• Si le preguntas a alguien donde está el error, no lo encontrará.

• Si alguien da un vistazo por casualidad, encontrará el error inmediatamente.

• Las variables no variarán y las constantes no tendrán un valor fijo en la ejecución de cualquier proceso.

• La belleza suele estar en el interior; la fealdad se ve desde el primer momento.

• Con la luz apagada, todas las mujeres son maravillosas.

• Nada mejora con la edad.

• Si tu sargento te ve, tu enemigo te habrá visto antes.

• Un niño no derramará nada sobre un suelo sucio.

• La forma más eficaz de eliminar los desechos tóxicos consiste en reclasificarlos como no tóxicos.

• El precio de una acción aumenta hasta que tú la compras.

• Un amigo o pariente para quien no compraste ningún regalo, llegará pronto con un regalo para ti.

• Cuanta más comida prepares, menos comerán tus invitados.

• Si te gusta, no lo tendrán de tu talla.

• El desorden se expande en proporción a la tolerancia para el mismo.

• La opulencia de la decoración de la oficina principal es inversamente proporcional a la solvencia de la empresa.

• Las expectativas negativas darán resultados negativos. Las expectativas positivas darán resultados negativos.

• De dos acontecimientos posibles, sólo ocurrirá el que no se desea.

• La verdad varía.

• No permitas que tus superiores sepan que eres mejor que ellos.

• La extensión de un informe sobre lo realizado es inversamente proporcional a la cantidad de progreso realizado.

• Nada importa mucho y muy pocas cosas importan algo.

• Ningún genio puede solucionar la preocupación por un detalle completamente inútil.

• Si necesitas parar unos segundos el coche para buscar algo en la guantera, encontrarás todos los semáforos en verde.

• La repetición no establece la verdad.

• El lugar de trabajo siempre está menos ordenado que la última vez.

• El tiempo necesario para volver a embalar un objeto es el resultado de multiplicar por 20 al que se necesitó para desembalarlo.

• Nadie se da cuenta de los grandes errores.

• La mejor defensa es una buena ofensa.

• No importa los retoques que hagas: los pantalones baratos siempre sientan mal.

• Si es "talla única" no le vendrá bien a nadie en todo el planeta.

• Nunca deseas lo que te puedes permitir.

• Sólo existen errores.

• Si lo archivas, sabrás dónde está pero no lo necesitarás nunca. Si no lo archivas, lo necesitarás pero nunca sabrás donde está.

• La persona con menos experiencia es la que tiene más opiniones.

• Cuando varias personas comparten un taxi, el que se sienta delante paga el trayecto.

• Un certificado de garantía de 60 días garantiza que el aparato se autodestruirá en el sexagésimo primer día.

• Si no sales esperando al transportista, éste se presentará a última hora de la tarde. Si sales un momento, cuando vuelvas ya habrá pasado.

• No compruebes nunca un error que no sepas cómo manejar.

• Un error tuyo es información para tus compañeros de trabajo.

• Las lavadoras sólo se estropean cuando están llenas de agua.

• No duermas nunca con nadie más loco que tú.

• Puedes hacerlo a prueba de tontos, pero no a prueba de tontos del culo.

• Lavar el coche para que llueva no funciona.

• Todo el mundo es el personaje raro de alguien.

• El infierno son los demás.

• Sólo un tonto es capaz de reproducir el trabajo de otro tonto.

• El incordio de un picor es directamente proporcional a la dificultad para rascarse.

• El técnico de reparaciones quedará asombrado al ver tu aparato, al que tendrás que explicar cómo se pone en marcha.

• Si te vas de la reunión, saldrás elegido.

• La única manera de evitar que la pelota golpee en una farola es apuntar hacia ella.

• Siempre puedes encontrar aquello que no estás buscando.

• La experiencia instantánea no existe.

• Cada organización tiene un cupo de puestos a cubrir por inútiles.

• Cuando se marcha un inútil, se contrata a otro.

• En caso de duda, procure que suene convincente.

• Las calles más transitadas son las que permanecen más tiempo en construcción.

• En las fotocopiadoras sólo se arrugan los documentos importantes.

• Si una fotocopiadora enloquece y hace 180 copias, únicamente lo hará cuando trate de fotocopiar una carta personal.

• La correo basura nunca dejará de llegar.

• Si un precio sube, no bajará jamás.

• Tarde o temprano, se producirá el peor conjunto posible de circunstancias.

• Si dos atletas entran en un vestuario vacío, tendrán armarios contiguos.

• Dos errores son sólo el principio.

• Cuando intente demostrarle a alguien que una máquina no funciona, funcionará.

• Si se encuentra con una antigua amiga, por inocente que sea el encuentro, su esposa se enterará antes de que usted regrese a casa.

• Los funcionarios sólo saben hacer informes entre ellos

• Para hacerse un enemigo, hágale un favor a alguien.

• El cacharro de cocina que necesita inmediatamente está sucio.

• Cuanto más fría esté la mesa de rayos X, más parte de tu cuerpo tendrás que colocar sobre ella.

• El ejemplar más interesante no estará etiquetado.

• Lo que golpee en el ventilador no será distribuido de una forma uniforme.

• Una reunión es un acontecimiento en el que se aprecian los minutos y se pierden las horas.

• No hay asunto tan pequeño que no pueda sacarse de sus proporciones.

• Errar es humano, pero, para liar las cosas de verdad, hace falta un ordenador.

• Diseñe un sistema que hasta un tonto pueda utilizar, y solamente un tonto lo querrá emplear.

• Guárdate del día en que no tengas nada que lamentar.

• Si explicas algo con tanta claridad que nadie lo pueda malinterpretar, no te preocupes, alguien lo hará.

• Antes o después, puedes tener la más completa seguridad de que se producirán las circunstancias más desfavorables.

• Si el modelo de prueba funciona perfectamente, el producto final jamás funcionará.

• El circuito de seguridad destruirá al resto del aparato.

• Los trabajos urgentísimos, y muy bien pagados, sólo llegan cuando hayas aceptado un trabajo urgentísimo, pero mal pagado.

• El cliente que paga menos es el que más se queja.

• Nunca se hace nada por las razones correctas.

• Todo coche utilizado como segundo, se estropeará justo después de que se haya estropeado el primero.

• En caso de duda, procure que suene convincente.

Un dato Importante.

IMPORTANTE

Los trabajadores de las ambulancias y de las urgencias médicas se han dado cuenta de que los heridos en accidentes de carretera o los enfermos que llegan inconscientes a los servicios de urgencias, llevan consigo un teléfono móvil. 

Sin embargo, estos profesionales de la medicina, a la hora de llamar a los allegados del enfermo o accidentado, no saben a qué número llamar de la larga lista de contactos que suele haber en un teléfono móvil. 

Por ello, lanzan la idea de que todas las personas añadan a su agenda del teléfono móvil el número de la persona a contactar en caso de emergencia, bajo el epígrafe de AA Emergencia.  

Las letras AA son para que el epígrafe aparezca  siempre como primer contacto en la lista.

Es sencillo, no cuesta nada y puede ayudar mucho. Es un dato que registramos en segundos y puede ser nuestra salvación. 

Ojalá, no deban usarlo!!! 

CRUZ ROJA INTERNACIONAL

SIMBOLISMO DE LA BATA BLANCA DE LOS MÉDICOS

CONTENIDO SIMBÓLICO DE LA BATA BLANCA DE LOS MÉDICOS.

Symbolic content of the white dressing-gown of the doctors.

SIMBOLISMO DE LA BLANCURA.

RESUMEN

La comunicación simbólica es una característica importante de las especies.

Como la gente viste puede proporcionar a los demás una representación simbólica de lo que ellos son, esto es, de su estatus y papel social que representan. En este artículo se realiza un análisis simbólico de la vestimenta utilizada por los médicos, la bata blanca. Se analiza cómo y porqué del cambio de color de la bata, tanto a nivel del laboratorio, como del hospital y las relaciones médico-pacientes que existían en tiempos anteriores y las actuales, así como la carga simbólica que ello representa para la medicina actual.

INTRODUCCIÓN

Los símbolos son estructuras centrales, son notaciones con otro significado. En el análisis antropológico de los símbolos culturales pueden quedar sin cubrir estratos de significado, no obstante una conducta simbólica única puede comunicar una rica y compleja gama de ideas. La mayoría de las veces la gente presta poca atención a los símbolos que le sirven de comunicación en sus pautas conductuales y rituales. Sin embargo los antropólogos piensan que el análisis simbólico puede llevarnos a un profundo conocimiento de los sistemas de creencias de un determinado grupo de gente. Igual que otros aspectos de las culturas, los sistemas simbólicos cambian a través del tiempo, de esta forma podemos ceñirnos a la historia y ver como un determinado objeto asociado a un particular significado ha cambiado de sentido a través del tiempo. En este artículo se va a realizar un análisis simbólico del significado de la bata blanca.

Los símbolos, de forma general, son formas de comunicación de mensajes sociales.

Sobre la utilización de este tipo de prenda, la bata blanca, podríamos hacernos las siguientes preguntas: ¿Por qué es blanca la bata de los médicos? ¿La bata blanca, es simplemente un marcador de una ocupación o existen otras creencias culturales que se comunican a través de esta?¿Qué tabú esperamos que un médico pueda violar? ¿Éste análisis simbólico se adecua con nuestras propias experiencias con la relación médico paciente?

Todas las sociedades tienen curanderos o gente que se dedican a sanar, que cuida de los enfermos (Landy, 1977) La interacción entre la persona que cura con el paciente está a menudo rodeada por un sistema simbólico, que expresa de forma implícita el concepto cultural del significado de la “curación” (Kleinman, 1975). Como ocurren cambios en los significados sociales atribuidos a la curación, los símbolos usados para expresar estos conceptos también cambian. Se va a utilizar una aproximación del análisis simbólico ampliamente usada en antropología cultural para examinar el origen histórico y la función de los sistemas simbólicos, que rodean a los médicos y los pacientes. Una compresión de cómo estos fueron adoptados primero por la profesión y después por la sociedad, podrá aclarar lo que significa ser hoy una persona que cura en la cultura occidental.

LA NATURALEZA DEL ANÁLISIS SIMBÓLICO.

La mayoría de los médicos son consientes de la simbología en la psicoterapia individual (Freíd, 1900), pero una aproximación similar, es menos conocida y extendida en la cultura en general. Los antropólogos han encontrado que los símbolos son a menudo usados como un medio de expresar o reafirmar los sistemas de creencias fundamentales que sostiene a la sociedad (Dolgin, 1977). Quizás los símbolos culturales pueden ser vistos de una forma más práctica como formas de comunicación análogos a las palabras en el lenguaje natural. Igual que las palabras, los símbolos pueden usarse en un contexto social para definir las interpretaciones de lo que está pasando. Pueden regir la conducta de cada individuo y expresar la relación dominante existente entre varios individuos que están interactuando; en este sentido se puede ver como la interacción doctor paciente determinará que símbolos son utilizados y estudiar los datos históricos en los que se han fundamentado el significado original, que ellos contienen. Finalmente el uso de estos símbolos en un entorno médico puede compararse con símbolos similares usados en otros rituales de la vida cotidiana de la sociedad (Leach, 1976).

SÍMBOLOS DE LOS MÉDICOS

La representación del estatus medico, tanto por los diversos medios de comunicación como incluso por los cómics se hace proyectando un estereotipo de la profesión, y no descendiendo a los individuos de forma particular.

Diversos estudios realizados al respecto, muestran de forma general que cuatro objetos son los que identifican con mayor fuerza la clase médica, estos elementos son: la bata blanca, el fonendoscopio, el espejo de cabeza y el maletín negro. Siendo la bata blanca el identificador más potente en cuantos estudios se han realizado.

Desde lo cultural, cuando se quiere imprimir a los demás una actitud de seriedad, autoridad y respeto, la gente suele ataviarse con ropa nueva, elegante y sobria para la ocasión y una vestimenta más informal cuando se dedican al ocio. Lo mismo sucede en la relación con el médico, la bata blanca imprime un respeto y seriedad en esta situación a la que comúnmente se podría llegar en un plano social. Lo que hace que el paciente confíe sus intimidades en materia de salud.

De igual forma aquellos individuos con gran sensación de enfermedad, esta vestimenta les transmite seriedad de forma que esta sensación les asegura que su padecimiento va a ser tratado con todo rigor. Esta forma de actuar hace que el paciente confíe en sí mismo y sus preocupaciones en materia de salud las transfiera al médico que le atiende.

Bajo el símbolo de la bata blanca, el concepto social de ser médico se intensifica, adquiere un fuerte carácter al mismo tiempo que se extiende. Su importancia se pone de manifiesto cuando los medios publicitarios desean representar a una persona con autoridad; generalmente, lo muestran vestido con una bata blanca, aunque los profesionales sobre los que se hace referencia sean reacios a este tipo de emulación (Kriss, 1975).

Es tal el carácter que imprime la bata blanca que es realmente difícil que individuos, por negados que sean en sus actuaciones personales o sociales, rechacen cualquier actuación médica.

Para entender completamente como la bata blanca ha alcanzado esta posición debemos buscar los orígenes históricos de ésta como símbolo de los médicos. Tres son los orígenes más arraigados en este simbolismo, el quirófano, el científico dedicado a las Ciencias de la Salud y el hospital. Cada uno de ellos añade una capa de significado particular.

LA BATA BLANCA EN EL QUIRÓFANO.

La vestimenta de la sala quirúrgica parece haberse originado con el desarrollo del concepto de cirugía aséptica que empezó a finales del siglo XIX (Potter, 1976). Fotografías de esta época encontradas en los archivos hospitalarios o históricos muestran al cirujano y las enfermeras, aunque no a los anestesistas u observadores desde el anfiteatro del los antiguos quirófanos, vistiendo batas blancas de manga corta sobre las ropas de calle. Las mascarillas y guantes aún no estaban en uso, el propósito de las batas en este contexto parece ser doble, uno para proteger al paciente de ser contaminado por el médico, el otro para proteger al médico del paciente durante el procedimiento que se estaba realizando. De esta forma observamos como la bata blanca repetidamente sirve para proteger a ambos, al paciente y al médico.

Otra connotación importante que hace relevante la imagen del médico es la cirugía, el poder increíble para someter a una persona a un estado similar a la muerte, abrir las inviolables cavidades corporales, corregir lo que estaba equivocado y resucitar al paciente curado.

Las batas blancas de las salas de quirófanos divergen de las otras batas blancas (Stahel, 1970). Con objeto de mantener una técnica más aséptica la bata quirúrgica se transforma en una vestimenta larga (Honsby, 1913). La cirugía aséptica requirió que estas vestimentas sólo se usaran en el quirófano para evitar el riesgo de contaminación cruzada (Stahel, 1970). Otra característica de este tipo de bata era la apertura trasera, como medida en cuanto a técnica estéril.

Esta modalidad, de bata, supuso ciertos inconvenientes para otras actividades médicas. Pero más que la posible dificultad que entrañase este tipo de vestimenta era el impacto simbólico que producían y de ahí su rechazo. El termino bata o vestido en nuestra cultura generalmente se refiere a una vestimenta femenina y esta moda no era vista con agrado por aquellos hombres científicos, varoniles, ambiciosos, que llevaban sobre sus hombros el trabajo de grandes instituciones (Stahel, 1970).

El paso que supuso la vestimenta de quirófano a la bata de laboratorio en un entorno clínico parece ser el origen de la actual bata blanca. El término "bata de laboratorio", es el primero usado para designar este concepto y con ello su origen.

LA BATA BLANCA EN EL LABORATORIO.

La representación del médico como un científico tiene una larga historia que culminó en las primeras décadas del pasado siglo XX. En la mitad del siglo XIX la ciencia intenta desprestigiar a la medicina aludiendo falta de rigor científico en sus actuaciones terapéuticas, pero no fue capaz de ofrecer una solución alternativa convincente. Bajo esta situación la medicina llegó a ser simplemente una amplia variedad de cultos curativos y curandería (Shryock, 1947). A pesar de este comienzo poco halagüeño, tanto la profesión médica como la sociedad buscaron en la ciencia bases disciplinarias que diesen explicación o fundamentasen el acto de curar las enfermedades de forma científica. Después de todo, los laboratorios como lugares prestigiosos, donde se daba respuesta y se buscaban soluciones a todas las demandas sociales, se convirtieron en la esperanza científica para la base de la medicina. Esta fue la formula que los médicos buscaron para imprimir carácter y rigor de ciencia a su práctica, por tanto, se mostraron así mismo como científicos, para lograr el prestigio deseado. A modo de ejemplo, Cathell, cuyo libro El médico él mismo, que tuvo múltiples ediciones entre 1882 y 1922 aconsejaba: "Muestra una disposición estética de tu consulta y procura que parezca actualizada, ordenada, limpia y científica" (Cathell, 1882:10).

"Sobre todo, uno debe evitar que la gente saque la conclusión de que, en definitiva, tú eres una persona normal o sólo una persona corriente” (Cathell, 1882:10). En 1992, Cathell fue más enfático en describir "la consulta es el santuario de un hombre sincero, médico trabajador científico" (Cathell, 1892:10) como el lugar donde se puede hacer un uso “juicioso e inteligente de instrumentos científicos de precisión para atender y tratar a personas enfermas, ansiosas y asustadas, contribuyendo con este ambiente y con la habilidad profesional del médico a aumentar su confianza y seguridad ante su curación” (Cathell, 1892:10). De esta forma la práctica médica se puede ver como una actividad científica.

La demostración de la eficacia de la ciencia moderna como pudo ser la construcción del Canal de Panamá (1915), indujo también a la aceptación pública de la moderna medicina. Un esperanzador sentimiento sobre la futura medicina científica se manifestó incluso en la realización de cómic como expresión de la misma. Otras alternativas terapéuticas como la homeopatía y el eclecticismo que han desafiado la existencia de una medicina científica, no pudieron sustentarse, perdiendo con ello relevancia y aceptabilidad social.

La medicina rápidamente consolidó su estatus como profesión formando parte de la comunidad científica. Una década posterior a la publicación del Informe de Flexner en 1910, la formación médica se reestructuró alrededor del laboratorio científico. El contenido de la medicina cambió, los libros de texto fueron reescritos adquiriendo gran relevancia que les permitió tener múltiples ediciones; antes de la “era progresiva”, casi no había bibliografía al respecto. Los estudios de medicina en esta sustancial transformación impulsaron que los médicos se vieran como estereotipos científicos revestidos de batas blancas. El mensaje del poder y protección emerge: mientras el médico se viste con la bata blanca está preparado y es capaz de manejar con seguridad los azotes de epidemias que puedan amenazar a la humanidad, obteniendo resultados satisfactorios. Como consecuencia de esta percepción de poder el médico-científico adquirió una tremenda autoridad. Ante esta situación nadie intenta obstaculizar, si no todo lo contrario fomentar y favorecer, tanto la salud pública como su desarrollo en los laboratorios de medicina (Rosen, 1958).

LA BATA BLANCA EN EL HOSPITAL.

Se impone un nuevo cambio, determinar cuál es el lugar más apropiado para atender a los pacientes, el hospital como institución o su domicilio particular. Esta nueva situación supuso la tercera causa histórica del uso de la bata blanca. La base para esta variabilidad fue el desarrollo de la cirugía aséptica y de las modernas técnicas diagnósticas y terapéuticas que necesitan el uso de personal y recursos que no podrían ser utilizados en la casa del paciente. Con este nuevo impacto en cuanto a la atención médica la imagen del hospital cambió, de ser un lugar donde los proscritos sociales morían, a ser un lugar donde los enfermos podían ser curados. Esta nueva imagen, de la muerte a la vida, tuvo su reflejo incluso en el reemplazo de las vestimentas del personal sanitario del hospital. Los uniformes negros de las enfermeras de las órdenes religiosas, por ejemplo, se volvieron blancos; era la enfermería moderna (Dietz, 1967). De esta forma en los hospitales modernos todo el personal sanitario e incluso los enfermos y visitantes deberían cambiar su atuendo por vestimentas blancas. Mientras que el personal no sanitario vestían con uniformes de otros colores. El blanco se asoció y adopto como color simbólico de la institución, con las salas del hospital donde se curaban a los pacientes, reforzándose con ello la simbología de la bata blanca.

Esta transición se ve más claramente reflejada en fotografías del personal médico de la época, en las que se puede ver, incluso reflejado como los estudiantes de medicina cambian su vestimenta de calle por bata y pantalones blancos. Según informes encontrados de algunos hospitales reflejan que los uniformes, blancos de los internos eran difíciles de lavar y se deberían lavar a mano, por la dificultad que entrañaban y el excesivo gasto que suponían, eran los que más suciedad cogían, pero habían razones más importantes desde el punto de vista sanitario que superaban a los intereses económicos (Stahel, 1970).

EL SIGNIFICADO DE LA BLANCURA.

Dado el fondo histórico del significado de la bata blanca, ¿que es lo que ha añadido el contenido cultural de la blancura? Originalmente la bata de laboratorio era oscura y parece haber cambiado a blanco cuando se asoció con la medicina, ¿por qué no se adopto otro color más funcional? El motivo podría derivarse del contenido simbólico que la blancura imprime a los actos médicos o quizás no fue otro que la reacción contraria de la sociedad al ver como el Nobel

Alexis Carrel (1873-1940), usaba en el trabajo vestimentas negras tanto en el laboratorio como en la sala de operaciones (Conner, 1964).

El significado del blanco como símbolo de vida ha sido ya mencionado. En los grandes acontecimientos de nuestra vida, su exteriorización en forma de vestimenta no es otra que el derivado del color opuesto el negro, que es claramente el color de la muerte y del luto. La asociación con la pureza también ha sido ya objeto de comentario. Pero esta pureza contiene dos líneas de significado: Primero es el concepto de ingenuidad, sin sombra de malicia ni daño intencional, que imprime el blanco y carente de mancha, en la expresión de la bata blanca, imprimiéndole carácter de poder a su figura y dando por ello seguridad a los pacientes. Segundo es la pureza en forma de virginidad sexual, significado evocado en otros rituales que usa el vestido blanco nupcial, para resaltar y poner de manifiesto el estado inmaculado de la novia.

Estrechamente aliado con el concepto de pureza está el concepto de poder sobrehumano. El refrán “la limpieza está más cerca de los dioses” ¡este término se acuñó mucho antes que la teoría de la enfermedad! La blancura como un atributo del poder sobrehumano, como atractivo irresistible e infinitamente peligroso está claramente expresado en la novela de Herman Melville Moby Dick (Melville, 1930), explícitamente mostrado a los médicos. En el simbolismo religioso

Cristo y los santos que ejercen su poder sobre la muerte y sobre las fragilidades humanas están vestidos en blanco. Pero estos no son solamente poderosos sino al mismo tiempo son extremadamente buenos.

Un significado final viene del término candor derivado del latín candidez que es blanco. En este sentido se muestra la justicia como estatus alto y poderoso, que generalmente se nos muestra con atuendos blancos. Y si los símbolos afectan a la conducta, el uso de la bata blanca debe afectar a la relación entre los pacientes y médicos. Parecen haberse originado hasta ahora, dos cambios de conducta en esta relación, que han sido mediados por la bata blanca: el acceso del médico al cuerpo del paciente y el cambio de pensamiento entre el atender al enfermo en su casa o hacerlo en el hospital.

TABÚES SEXUALES Y CORPORALES DE LA CULTURA SOCIAL.

Hay ocasiones en las que sociedades con un poderoso sistema simbólico, éste puede ser desafiado por una serie de valores de cierto arraigo (Berger, 1966). Una de las más fuertes creencias en nuestra sociedad es la integridad o inviolabilidad del cuerpo humano (Miner, 1975; Glaser, 1965). Existe incluso un término legal para designar tal trasgresión de los derechos de la persona sobre su cuerpo, es agresión. Solamente tocar a otra persona sin su permiso es un desafío que puede convertirse en delictivo (Black, 1957). Lief y Fox en este sentido ya tratan lo que supone el examen físico en el contexto de la cultura social (Lief, 1963).

La cantidad y ocasiones de contactos físicos están cuidadosamente reguladas en nuestras sociedades. El acceso que el médico tiene al cuerpo del paciente es un privilegio único, teniendo permiso para explorar cualquier región o zona del mismo por íntima que sea.

La exposición del cuerpo a la exploración física por parte del médico no solo constituye una situación violenta para el individuo en si, sino que es también considerada como tal para la persona que lo examina. De ahí que esta intervención tiene que ser realizada de la forma más cautelosa y con todo rigor científico.

En este sentido se ha de señalar que el individuo ha de desnudarse literalmente, no sólo de forma física sino moralmente, esto es, revelará secretos íntimos y proporcionará al mismo tiempo la accesibilidad material a su cuerpo. Esto supone la excepcional trasgresión de unas reglas sociales muy marcadas y que por ello se ha de realizar en la más sublime intimidad y pureza, a la que la blancura parece dar cobertura (Finney, 1923).

Las exploraciones físicas realizadas de forma preventiva, cuando la salud no se ha perdido aún, es un fenómeno relativamente reciente, por tanto, se hace algo más difícil el asumir, el que en ausencia de enfermedad se haya de exponer o desnudarse ante un médico. A finales del siglo XIX,

"El diagnostico físico permanece dificultado por la resistencia de algunos pacientes, particularmente mujeres, a desnudarse para la práctica de la inspección, palpación o la percusión por los médicos" (Duffy, 1976:232). Los exámenes pélvicos y rectales parecen no ser una práctica rutinaria cuando no existe una lesión que les competa. En 1927, Richard Cabot, un eminente médico educador, señalaba que "no es ni debe ser parte del examen medico rutinario la exploración del recto" (Cabot, 1927:435). Este concepto pierde fuerza a la vez que cobra arraigo por los éxitos obtenidos en cuanto al avance en el nivel de salud mediante las campañas de prevención, en las que lógicamente se incluye todo tipo de examen físico (Rosen, 1975).

Para evitar de alguna forma el enfrentamiento ante esta nueva situación, desvestirse sin estar enfermo, hubieron de arbitrarse formas que suavizasen este cambio (Emerson, 1970). Un mecanismo fue necesario para reinterpretar una actividad normalmente tabú convertirla en una actividad socialmente aceptable e incluso deseable. Un conjunto de símbolos fue necesario para proteger a ambos, al médico y al paciente, en esta situación un tanto violenta. La bata blanca con sus significados de protección bilateral, pureza, bondad y signo de virginidad, fue diseñada especialmente para esta tarea. Una situación menos embarazosa se daba al tratarse del examen entre un médico masculino y un paciente también del mismo sexo en la que la desnudez no adquiría tanta relevancia debida a la igualdad de sexo. Cuando el médico examinaba a una mujer, sin embargo, se hacía necesario una vestimenta simbólica reciproca dando lugar al desarrollo de las batas para examen médico. Este tipo de vestimenta para la paciente pronto se cargó de simbolismo. Fisk (1928:41), clamó que “esta vestimenta proporcionaba a la examinada un sentido de protección y disminuía su rubor”. El desigual tratamiento de hombres y mujeres no pudo ser mantenido durante mucho tiempo y pronto a ellos también se les ofreció la protección mediante una bata o vestimenta para el examen médico.

El segundo cambio de conducta fue concienciar a la sociedad de cuál es el lugar más apropiado para atender a los pacientes, el hospital como institución o su domicilio particular.

(Freidson, 1970). Desde tiempos lejanos tanto el enfermo como la enfermedad han sido un drama personal, el enfermo solía recluirse en su cama como lugar más intimo a la vez que protector de su casa. El médico podía entrar con la invitación de la familia y explorar al paciente sin violar ninguna norma social. A aquellas otras personas poco afortunadas que carecían de este tipo de entorno los cuidados se les prestaban en las instituciones hospitalarias. Por tanto, “fueron necesarios una serie de símbolos para dar cobertura, con cierta garantía a su privacidad en las instituciones públicas” (Trousseau, 1982:43). La bata blanca del médico y la bata de examen del paciente reunían estas necesidades perfectamente.

Los significados compartidos dirigen la conducta del médico y del paciente de la siguiente manera: el médico es un científico activo, el paciente es un sujeto pasivo, el médico prescribe el paciente cumple, el médico es autoencubierto, el paciente es autorevelador. Esta situación social debe mantenerse en todo tipo de consulta médica.

DESARROLLO A LO LARGO DEL SIGLO XX.

El conjunto de símbolos mencionados antes parece haber sido completamente funcional desde primeros del siglo XX hasta las últimas décadas del mismo en las que se han realizado una serie de cambios en los que se ha ido buscando el adecuar la vestimenta quirúrgica a las nuevas tecnologías, tales como el uso del color verde o azul en las prendas quirúrgicas. La motivación no ha sido otra que el uso de potentes luces blancas y evitar reflejos desagradables sobre los trajes blancos usados en quirófano y con ello dificultar la visión del equipo de quirófano.

Otros estudios han demostrado que algunos de los significados provocados por la bata blanca son contraproducentes llegando a interferir con su uso, de tal forma que se desaconsejan este. Tal es el caso de los pediatras y los psiquiatras, los cuales han descubierto que estas marcas de autoridad tienen una tendencia a abrumar a sus pacientes; por lo tanto tienden a vestir ropas pasteles o ropas normales de calle, para evitar estos efectos indeseables. Otros muchos médicos en su práctica privada no visten la bata blanca. Sin embargo estas tendencias no llegan a afectar la imagen pública de lo que un médico debe ser, sino de algún modo ha sido reforzada su imagen como se puede evidenciar en las altas instituciones gubernamentales (Bordley, 1976).

TENDENCIAS ACTUALES.

En las últimas décadas del siglo pasado muchas de estas circunstancias han experimentado un cambio sustancial, los médicos como hombres de ciencia que una vez necesitaron dar rigor científico a la realización de sus prácticas de curación ya han conseguido un estatus en el que no les hace falta demostrar constantemente tal situación para el tratamiento de sus pacientes, lo que no significa que no puedan poner a los mismos en peligro u equivocarse con ellos. Un buen ejemplo se está viendo en el amplio uso de fármacos contra el cáncer, que se percibe como un asalto directo al estamento biomédico. Otros símbolos sociales de autoridad también han sido rechazados. Los hospitales son a menudo acusados de prolongar la agonía más que de fomentar la vida. Los tabús corporales ya no tienen la misma fuerza que en tiempos anteriores.

Estos cambios sociales golpean el corazón de los significados comunicados con la bata blanca. No se ha desarrollado un consenso nuevo que defina la naturaleza de la curación y que proporcione direcciones futuras para la conducta del paciente. Esto ha tenido un efecto en el uso tanto de la bata blanca como la bata de examen (McKinnon, 1977). Voces por algunos de los movimientos contraculturales reconocen las implicaciones de estos simbolismos y los rechazan.

Algunas feministas, por ejemplo, aconsejan a las mujeres “rechazar la vestimenta tirándola al suelo cuando el médico entre y si la reemplaza volver a tirarla al suelo” (Dreifus, 2006). Este tipo de acción simbólica trata de que el médico se sienta incómodo ya que el rechazo de los papeles establecidos por los símbolos significa que no hay una guía de cómo los pacientes deben actuar. Cousins, en su redefinición de los roles en la terapéutica insiste en que “el cambio en la medicina actual no es el descubrimiento de nuevos fármacos, sino la nueva relación que emerge entre el médico y sus pacientes” (Cousins, 1978). De forma que el antiguo modelo en el que se mostraba un austero científico sanador, ha venido a sustituir al actual en el que existe una relación mucho más llana, natural, de confianza y humana. Hay que notar que la "tradicional figura autoritaria" es como ha sido documentada aquí, aunque solo existió hasta las últimas décadas del siglo pasado. Hubo razones para adoptar este papel en su tiempo, que pueden ser similares para abandonarlas ahora en el nuevo cambio.

La relación dinámica que existe entre el médico y la sociedad actual está ahora emergiendo Conforme nosotros aprendemos más sobre el significado social y la función de la curación, entenderemos mejor algunos de los conflictos que percibimos entre la sociedad y el profesional.

Esto puede permitirnos mejores instituciones y medios individuales para satisfacer estas necesidades. En todos los encuentros o citas entre paciente-medico debe haber una consideración cuidadosa de los símbolos y de comunicaciones no verbales por la importancia de las mismas. En particular en las relaciones no programadas es esencial delimitar bien el papel exacto que deben desarrollar el médico y el paciente pudiendo llegar a ser importante para la curación del paciente.

EL LENGUAJES SIMBÓLICO, ES EL LENGUAJE DEL HOMBRE.

Se ha dicho que el lenguaje simbólico es el verdadero lenguaje de la Humanidad, característico del mundo interior de la misma.

Una particularidad del lenguaje simbólico es la condensación de elementos. Así, un símbolo recoge, contiene, sintetiza, integra y alude a varias abstracciones, ideas o conceptos, a menudo estados de ánimo y muchas veces actos y se conecta con los mismos y puede enlazar con otros símbolos mediante relaciones de semejanza, contigüidad, analogía, etc.…

El hombre ha podido desarrollar un lenguaje simbólico, lo que hace que el lenguaje humano sea profundamente distinto al de los animales. El lenguaje animal se refiere a afinidades biológicas de la especie y estímulos concretos e inmediatos (Vacarezza, 2000).

El hombre, con su lenguaje puede no sólo comunicarse sino también reflexionar y conocer.

Los animales (al no poseer la capacidad de simbolizar), no pueden transmitir sus experiencias. Por eso, el mundo animal es un mundo subjetivo, el animal puede transmitir y recibir información sobre una respuesta a los estímulos inmediatos del entorno. El mundo del ser humano, al tener la capacidad de comunicarse, puede enriquecerse con lo que los demás han vivido. El mundo del ser humano siempre está mediatizado por el sistema simbólico.

La racionalidad es específicamente humana. El hombre ha desarrollado actividades que son específicamente humanas y que no son racionales, viniendo a denominarse como animal simbólico.

El pensamiento simbólico y la conducta simbólica se hallan entre los rasgos más característicos de la vida humana, de modo que todo el progreso de la cultura se basa en estas condiciones.

La capacidad humana de simbolizar llega a su máxima expresión en el lenguaje. Las palabras son símbolos que representan conceptos y estos, a su vez, se refieren a cosas del mundo externo (objetos) e interno (sentimientos). La característica fundamental del símbolo es que tiene aplicabilidad universal (Pamela, 1994).

REFLEXIONES SIMBÓLICAS RESPECTO A LA BATA BLANCA.

De esta forma hemos visto como el simbolismo de la bata, adquiere connotaciones universales, que toda persona entiende y es capaz de comunicar al resto de sus congéneres.

El color blanco es identificado, tan solo, por si mismo como signo de pureza, virginidad, seguridad….lo que hace que las personas lo tengan de referente sobre estas cualidades.

En este caso, el “blanco de la bata”, adquiere un significado que identifica por una parte la distinción del médico como persona distinta, que ocupa un lugar reconocido por el resto de la sociedad.

A través de los signos y símbolos se construye un concepto, que en función del significado que en ese momento tenga, puede variar la identificación de un objeto; en este caso, la bata a través del tiempo ha ido cambiado de forma y color.

La simbología nos ubica e identifica con suma facilidad en el entorno en el que nos movemos, de forma que podamos conocer e identificar en cada momento el significado de lo que estamos percibiendo. La bata blanca de forma universal identifica a un científico o médico.